Quase 3 horas sem internet. Leonerd e Ferdinerd perdem a paciência e resolvem partir para o campo minado do mundo real - quem sabe na lan house a conexão não tenha caído??
No caminho, os dois nerds escutam um pastor pregando. A dupla é vencida pela curiosidade e decide adentrar o recinto. Duas horas de histórias bíblicas depois, os atentos nerds ( obviamente sentados na primeira fileira) deixam o local cheios de novas informações a processar.
F: Cara, precisamos postar no blog o que ouvimos hoje.
L: Já imagino até o título dos post: " O culto: muito mais do que um arquivo que não vai ser exibido normalmente pelo ambiente gráfico".
F: Vamos anotar logo tudo que aprendemos. Do que você se lembra?
L: Bem... " E no início, tudo era DOS."
F: Certo! E então surgiu um sistema chamado Adão e logo em seguida foi desenvolvido um fork chamado Eva, ambos na plataforma Éden.
L: Isso mesmo, daí veio um worm que influenciou o sistema Eva a provar da Apple. Por essa operação ilegal, eles receberam kick e ban e passaram a integrar uma outra plataforma, cheia de bugs.
F: Muitos ciclos se passaram, mas, como o script era ruim, a humanidade.exe começou a dar pau. Foi então que Deus disse a Noé: " Faz backup que eu vou formatar".
L: Mas nem dando flood a humanidade melhorou, então Deus enviou o tal de @JesusCristo, que, apesar do poder de modificar o código-fonte da Matrix, tinha apenas doze followers no começo.
F: Acontece que seus atos de pirataria começaram a chamar a atenção das autoridades, como quando distribuiu ilegalmente cópias de pão e peixe, violando o copyright do padeiro e do peixeiro.
L: Pois é, para piorar veio o tal de @JudasTr8tor, que na verdade era um spyware do Império, e deu "report abuse". Por conta disso, Jesus acabou morrendo tagged na cruz.
F: Mas nada que um "respawn = 3 days" não resolvesse. Sua versão reloaded era ainda mais poderosa, mas em vez de ficar ele preferiu upar e aderir ao cloud computing.
L: E essa história é conhecida até hoje, porque alguns de seus followers criaram um log de sua vida, o qual chamam de Bíblia. Essa compilação de textos, que diz que só Jesus dá Ctrl+S, pode ser considerada o percursor do Google, porque muitas pessoas recorriam a ela para encontrar respostas. Até hoje tem quem consulte esse livro à procura de algoritmos para sua vida.
F: Nah, a verdade é que a Bíblia é como uma licença de software: ninguém realmente lê tudo, apenas chega ao final e clica em "aceito".
L: De qualquer modo, essas pessoas terão que encarar o Criador no dia em que a grande tela azul da morte vier.
F: A propósito, o pastor disse que precisamos nos converter para nos salvar, mas nunca disse para qual formato! Seria ".god"?
L: Precisamos descobrir logo. Será que falta muito para o grande Shift+Delete do mundo?
F: Bom, a humanidade.exe está bastante corrompida, mas o pastor ensinou os sinais do fim dos tempos. Os quatro cavaleiros do Apocalipse virão, lembra?
L: Qual é mesmo o nome deles?
F: Acho que é Guerra, Peste, Fome e Morte.
L: Em outras palavras: Warcraft, Spam, Internet 3G e ... Ah, não! A queda da nossa internet foi o sinal que faltava! ELES JÁ ESTÃO ENTRE NÓS!! Já posso ouvir os PANs do Apocalipse...
F: Calma, não seja tão alarmista. O boot divino virá, mas ainda vai demora um pouco até a chegada do Restart... Oh, wait!
100% Cópia do G+ do Lex Aleksandre
Durma com Este Barulho!
