Piada Pronta ReiserFS

Cara memorável e seu sistema de partição,
que funciona tão bem que foi aplicado na vida real...

Pense num nerd, que fica o dia inteiro atrás do pc, compilando o kernel
programando, procurando novos jeitos de posicionar os dados no hd, aí
ele cria um sistema de arquivos muuuuuuito bom, bom mesmo... tipo.. seguro
cheio de opções, se dá problema no hardware ou cai a luz é menor a chance de perder
os dados. Aí a mulher começa a estrovar ele... ele particiona a mulher também...

A Notícia é velha, piada está pronta

http://br-linux.org/2010/o-cotidiano-de-hans-reiser-criador-do-reiserfs

o pior são os comentários

kill -9 wife

durma com este barulho

Frase do dia (10)

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?
R.: Viúva.

EURI!


Durma com esse barulho!

Frase do dia 9

O saci e uma velhinha brincando de amarelinha!

(Música tocando na rádio AM)

No comments...

Frase do dia 8

Férias não é uma situação,
mas um estado de espírito!

Durma com esse barulho!

Poema falando mal do inglês

Lets face it
English is a stupid language.
There is no egg in the eggplant
No ham in the hamburger
And neither pine nor apple in the pineapple.
English muffins were not invented in England
French fries were not invented in France.

We sometimes take English for granted
But if we examine its paradoxes we find that
Quicksand takes you down slowly
Boxing rings are square
And a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.

If writers write, how come fingers don't fing.
If the plural of tooth is teeth
Shouldn't the plural of phone booth be phone beeth
If the teacher taught,
Why didn't the preacher praught.

If a vegetarian eats vegetables
What the heck does a humanitarian eat!?
Why do people recite at a play
Yet play at a recital?
Park on driveways and
Drive on parkways
How can the weather be as hot as hell on one day
And as cold as hell on another

You have to marvel at the unique lunacy
Of a language where a house can burn up as
It burns down
And in which you fill in a form
By filling it out
And a bell is only heard once it goes!

English was invented by people, not computers
And it reflects the creativity of the human race
(Which of course isn't a race at all)

That is why
When the stars are out they are visible
But when the lights are out they are invisible
And why it is that when I wind up my watch
It starts
But when I wind up this poem
It ends.


Daqui! By google
Durma Estrumado!

Frase do dia 6

Contrário à crença popular, o Linux é amigável.
O que acontece é que ele é muito seletivo
quanto às amizades que faz

Anônimo

Durma com Esse Barulho!

Páscoa

Ganhei um cachorro
dei a ele o nome de Choco
hj é dia de páscoa
o dia inteiro Choco late...
(eu q fiz, ria por favor)


Durma com esse barulho!

Vamos falar alemão!!!

Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso, um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes - em alemão "Hottentotten". Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter), cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-los das intempéries. Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e quando possuem em seu interior um canguru, chamamos Lattengitterkotterbeutelratten.

Um dia, os Hotentotes prenderam um assassino (Attenteter), acusado de haver matado a uma mãe (Mutter) hotentote (Hottentottermutter), mãe de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel). Esta mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente, Hottentottenstottertrottelmutterattenteter.

Puseram-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter). Mas, acidentalmente, o preso escapou. Após iniciarem uma busca, rapidamente vem um guerreiro Hotentote gritando:

- Capturamos um assassino (Attenteter).

- Qual? - pergunta o chefe indígena

- O Lattengitterkotterbeutelrattenattenteter. - comenta o guerreiro.

- Como? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela? - diz o chefe dos Hotentotes.

- Sim. - responde a duras penas o indígena. O Hottentottenstottertrottelmutteratenteter (assassino da mãe do garoto que era surdo e mudo).

- Droga! - diz o chefe, você poderia ter dito desde o início que havia capturado o Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotter beutelrattenattenteter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo que estava na jaula de cangurus coberta de tela).

Viu como é fácil!
man spricht Deutsch


me deu uma vontade de ouvir Rammstein...




Durma com esse Barulho!

Explicações

Bom, deixe-me esclarecer que tenho um novo emprego
pois meu antigo emprego na radiologia do hospital...
não sei como descrever, estava indo tão bem,
mas eu era bom demais pra eles




Durma com esse barulho

Hoje fui trabalhar de moto!

Mamãe foi atrás pra tirar uma foto de mim, indo ao meu novo emprego...

Durma com esse barulho

Frase do dia (3)

Seja dono do seu silêncio para não ser escravo de suas palavras

Durma com esse barulho!

Frase do dia (2)

O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. O amor é outra coisa.

Durma com esse barulho.

Devaneios de uma madrugada

minha alma transpira

meu corpo suspira

minha cabeça gira

e o mundo pira

ao som de uma lira

ouço um anjo com ira

um atirador que mira

o alvo vagarosamente vira

o homem atira

Pá BUM! morreu!

Durma com esse barulho!

Nine!!

Durma com esse barulho!

Depois da tempestade vem a...

... gripe.

Durma com essa tosse, dor de cabeça, dor no corpo, mal estar, nariz trancado, e esse barulho!

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY

final de semana chegando... dia de ir no mercado
já anota a receita do Chèf aqui....

Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas

Modo de preparar:
- Pegue o frango
- Beba um copo de whisky
- Envolver frango e temperar com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- Massajá -lo com azeite.
- Mais um bom trago de whisky.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos, botar
para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e
gontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de
whisky
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno - num vai guemar a mão, garaio!
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira
teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da b uta com o bano de
jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem
gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Bronto..


Essa eu recebi de um amigo pelo mail tb....

DURMA COM ESSE BARULHO!

O Zé!!

Zé! O que agente faz quando tá perdido na vida?

Cara.. tu pega a chave de casa na mão, senta e espera tua casa passar...
quando ela passar você põe a chave na porta e entra...

euri!

eu pensei....

eu fisolofei....

aew eu decidi botar umas frases para pensar aqui:

Não confunda sua carreira com sua vida. (Aprenda a fazer escolhas!).

"A culpa é minha e eu a ponho em quem eu quiser!" Homer J. Simpson

"Para evitar críticas, não faça nada, não diga nada, não seja nada."(Elbert Hubbard)

"Quase todos os homens são capazes de suportar adversidades, mas se quiser por à prova o caráter de um homem, dê-lhe poder"(Abraham Lincoln)

No fim do jogo, o rei e o peão voltam para a mesma caixa.

"não importa a distância que separa a cabeça do chão, o que importa mesmo é o que está atrás dos olhos e na frente da nuca!"

(meu professor falava isso quando o pessoal tirava comigo por ter 1,41m no 2° grau...)

SE ALGUM DIA O SOL OU A LUA DEIXAR DE BRILHAR PRA VOCÊ...COMPRA UMA LÂMPADA.

Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.

DURMA COM ESSE BARULHO!!!

OU Não
"As pessoas que não fazem barulho são perigosas"
(Jean de La Fontaine)

Se tudo fosse ao contrário??

não lembro de onde tirei isso, vou começar a anotar as fontes....

esse é um relato fictício...

*E se o sistema operacional mais usado fosse o Linux …*


Eu compreendo o indivíduo que declarou ter problemas em passar do Windows para o Linux.

Senti o mesmo ao experimentar o Windows. Decidi experimenta-lo, depois de alguns amigos que o usam a toda a hora me dizerem que era ótimo.

Fui até ao site da Microsoft para baixa-lo mas não estava lá disponível. Fiquei frustrado porque não consegui descobrir como se baixava o mesmo. Porfim tive que perguntar a um amigo e ele disse-me que tinha de o comprar.

Fui até o carro, fui até à Staples e pedi a um dos vendedores uma cópia do Windows. Ele perguntou-me qual, eu disse-lhe: “Quero a mais completa, por favor” e ele respondeu: “São 599 R$, por favor…”. Soltei um palavrão e voltei para casa de mãos abanando.

Um dos meus amigos deu-me uma cópia do Windows XP mas disse-me para não dizer nada a ninguém. Achei estranho porque faço sempre cópias do Linux para qualquer pessoa que me peça e digo sempre para passar essa cópia a qualquer outra pessoa que esteja interessada, uma vez que já precisem dela. De qualquer forma coloquei o CD no leitor e esperei que iniciasse o sistema
do “Live CD”. Não funcionou. A única coisa que fazia era perguntar-me se o queria instalar. Telefonei para um dos meus amigos, para saber se estava a fazer alguma asneira, mas ele disse-me: “O XP não roda o sistema diretamente do CD”.

Decidi, então, instala-lo. Segui as instruções que apareciam na tela mas comecei a ficar nervoso porque não perguntou nada sobre os outros sistemas operacionais. Quando instalei o Linux, ele reconheceu que tinha outros sistemas operacionais na máquina e perguntou-me se queria criar uma nova partição e instalar o Linux lá. Voltei a ligar para o meu amigo e ele
disse-me que o Windows elimina qualquer outro sistema operacional que encontra, ao instalar-se.

Fiz uma cópia de segurança das minhas coisas e joguei-me de cabeça na instalação. A instalação foi bastante simples, tirando a parte em que tive que escrever umas letras e um código. Tive de ligar outra vez para o meu amigo mas ele ficou chateado e veio escrever ele próprio o código. Voltou a dizer-me para não dizer nada a ninguém (!!!).Depois de reiniciar o
computador, dei corrida de olhos pelo sistema.

Fiquei chocado quando me deixou mudar as configurações do sistema sem pedir o acesso de root. O meu amigo começou a ficar um bocado irritado quando liguei outra vez para ele, mas acabou por aparecer em minha casa. Disse-me que o acesso de root era dado logo na inicialização. Tratei logo de fazer outra conta de usuário normal e passei a usa-la. Comecei a ficar confuso quando tentei fazer mudanças e o sistema, ao invés de pedir acesso de root, disse-me que tinha que fechar a sessão de utilizador normal e abrir uma sessão como administrador. Comecei, então,
a perceber porque é que tantas pessoas entram sempre como root e tive umarrepio na espinha.

Bom, mas já era hora de trabalhar. Fui ao menu “Iniciar -> Programas”, para abrir uma planilha que eu precisava terminar, mas não consegui encontrar a aplicação de planilhas. O meu amigo
disse-me que o Windows não trazia nenhuma aplicação dessas e que eu teriaque baixar da Internet. “Oh…”, pensei, “uma distribuição básica”. Fui ao “Adicionar/Remover Programas” do painel de controle (tal como no Linux), mas não havia lá programas para adicionar. Apenas
deixava remover os programas. Não consegui encontrar o botão para adicionar aplicações. O meu amigo disse-me que eu tinha que procurar as aplicações por minha conta. Depois de muita pesquisa no Google, lá encontrei, descarreguei e instalei o OpenOffice.org.

Para dizer a verdade, diverti-me à brava com o Windows. Não entendi muito da terminologia… Porque é que há um drive A, depois um C… Onde é que está o drive B? Achei a distribuição demasiado básica, não inclui nenhuma aplicação que seja verdadeiramente de produtividade e
torna-se muito confuso procura-la. O meu amigo disse-me que eu precisava de software anti-vírus e anti-spyware, mas o Windows não vinha com nada disso.
Achei-o difícil, confuso e demasiado trabalhoso para mim. Pode ser bom para uma pessoa que seja do tipo técnico, como o meu amigo, mas eu fico-me pelo Linux, obrigado.

Até bolinho de chuva?

-Amor... hj eu sou todinha sua, faço tudo o que vc quiser...
-Tudo mesmo?
- T-U-D-I-N-H-O...
- Até bolino de chuva?

eh.... eu tb gosto de bolinho de chuva...